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Indo além das ameaças (de 2 a 4 anos)

Indo além das ameaças (de 2 a 4 anos)


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Embora ameaças possam ser uma das armas mais usadas em seu arsenal de disciplina, elas dificilmente são uma forma eficaz ou amorosa de estimular a ação ou ensinar responsabilidade. No entanto, de vez em quando, todos nós recaímos em ameaças - muitas vezes absurdas que nos fazem sentir tolos e o problema não resolvido.

Sair da rotina de ameaças não é fácil. No entanto, existem algumas alternativas criativas. Quando você se sentir tentado a tiranizar, essas seis estratégias podem ajudar a transformar os momentos ameaçadores em momentos estimulantes.

Dê escolhas

O maior problema com as ameaças é que elas destroem a auto-estima e inspiram medo ou rebelião.

"Ameaças são uma mensagem de desconfiança", diz Adele Faber, autora deComo falar para que as crianças ouçam e ouçam para que as crianças falem. "Seu filho ouve: 'Não se pode confiar em você para se controlar, então vou controlá-lo'."

Dar opções, por outro lado, coloca o seu filho em idade pré-escolar no comando e evita impasses infrutíferos e estressantes. Então, em vez de dizer: "Se você me bater mais uma vez, vou tirar essas baquetas", tente dizer: "Ei, sei que pode parecer divertido bater no meu joelho com a baqueta, mas não gosto disso. Você prefere tambor em uma panela ou no chão? " Participar desse tipo de tomada de decisão ensina seu filho a pensar por si mesmo e a assumir a responsabilidade por seus atos.

Fale com seu filho em idade pré-escolar e diga: "Temos um problema. Como podemos resolvê-lo?" Dessa forma, a situação torna-se você e seu filho pré-escolar contra um problema, em vez de você contra seu filho pré-escolar.

Julie King, de San Francisco, freqüentemente envolve seu filho de 4 anos, Asher, em fazer escolhas e buscar soluções. Ela se lembra de uma manhã em que estava desesperada para tomar banho enquanto seu filho mais novo, Rashi, de 6 meses, cochilava. Mas Asher foi acelerado para um jogo de captura.

Depois de reconhecer o desejo de seu filho por um jogo, King disse a ele que ela realmente precisava de um banho e então perguntou a ele: "O que devemos fazer? '

Asher entendeu o ponto. "Eu sei", disse ele. "Vou ouvir minha música." Resultado: mamãe tomou banho e Asher ajudou a resolver um problema complicado.

Seguir

As ameaças são frequentemente muito extremas ou inconvenientes e, portanto, impossíveis de executar. "Se você não conseguir prosseguir", diz a terapeuta familiar Evonne Weinhaus, co-autora doPare de lutar com seu filho, "você vai parecer covarde e seu filho vai pisotear você."

Suponha que noite após noite sua criança em idade pré-escolar não consiga se desvencilhar de seus blocos de construção para jantar com você, apesar dos repetidos pedidos. Finalmente você retruca: "Se você se atrasar para o jantar de novo, vou jogar os blocos fora!" Provavelmente, ela não o levará a sério e a luta noturna continuará.

Em vez disso, mudeseu comportamento. Calmamente diga: "É hora de guardar seus blocos agora." Então ajude-a a fazer isso.

Você também pode usar consequências lógicas para que ela aprenda que é responsável por suas ações. As consequências lógicas estão relacionadas ao comportamento de seu filho.

Por exemplo, se seu filho joga os brinquedos no chão e se recusa a ajudar a pegá-los, explique que ela precisa cuidar dos brinquedos ou eles terão que ser guardados. Se ela ainda se recusar, pegue os brinquedos com calma e coloque-os fora do alcance durante o dia.

Quando você devolver os brinquedos no dia seguinte, lembre-a das consequências se ela não cuidar deles - e esteja pronto para seguir em frente.

Admita erros

As ameaças costumam se aproximar de você. Muitas vezes, as palavras já estão fora de sua boca antes que você perceba o quão ridículas elas soam.

Quando isso acontece, não há nada de errado em rebobinar a fita e tentar novamente, como Katie Ripple, de Madison, Wisconsin, descobriu um dia no supermercado. Seu filho de 3 anos, Tom, pegou um carrinho de criança e disparou pelos corredores até que sua mãe não teve escolha a não ser colocá-lo no carrinho.

“Tom ficou tão bravo que saiu e saiu gritando pela loja”, diz Ripple. Quando ela finalmente o pegou, ela se sentiu tão frustrada que ameaçou fazê-lo sair e sentar-se sozinho no carro.

Mas depois de um momento, Ripple pensou melhor sobre sua ameaça.

"Tom", disse ela, "cometi um erro. Se você não consegue seguir minhas regras na loja, é melhor levá-lo para casa, onde alguém pode vigiá-lo enquanto faço compras, e lhe darei a chance de tente novamente em breve. "

A resposta de Ripple - substituir uma ameaça vazia por uma solução que desse a Tom uma segunda chance - foi uma abordagem sensata.

Afinal, todo pai estraga tudo de vez em quando. O importante é voltar e falar sobre o que aconteceu. Use-o como uma oportunidade de aprender - para você e seu filho.

Defina expectativas claras

As viagens ao supermercado são, é claro, um gerador de estresse clássico para os pais, e as ameaças enchem os corredores como latas de sopa. Para evitar esse cenário, prepare seu pré-escolar antes de ir para a loja. Diga a ela como você espera que ela se comporte. Explique, por exemplo, que você gostaria que ela se sentasse no carrinho enquanto você faz compras.

Quando você chegar na loja, pergunte se ela se lembra do que você gostaria que ela fizesse. Quando ela responder, "sente-se no carrinho", parabenize-a por sua boa memória. Isso a fará se sentir um sucesso e dará à viagem de compras um toque positivo desde o início.

Claro, nem sempre funciona assim. Às vezes você chega à loja, e não só sua companheira de compras se recusa a sentar no carrinho, mas também dá um grande acesso de raiva. O que então?

No caminho para lá, quando você contar à criança em idade pré-escolar como espera que ela se comporte, explique também o que acontecerá se ela não cooperar. Diga a ela: "Se você sentar no carrinho, pode escolher o tipo de cereal que deseja. Se você não entrar no carrinho, teremos que esperar até você entrar, e isso será muito chato . "

Se o seu filho em idade pré-escolar ainda se recusa a cooperar, fique firme e invoque as consequências de que falou. Você pode dizer: "Ok, então não podemos nos mover deste lugar." Se você ficar calmo e confiante, mais cedo ou mais tarde ela vai querer continuar com as coisas.

Fique calmo, pense positivo

Ficar calmo e confiante pode parecer uma tarefa difícil, mas pode fazer uma grande diferença. Um dos motivos pelos quais as ameaças muitas vezes não conseguem controlar seu filho em idade pré-escolar é que elas estimulam as emoções, em vez de desarmá-las.

Quando Jennifer Chin-Alfers e Jay Alfers, de Novi, Michigan, usaram ameaças para disciplinar seu filho Ian, 4, e a filha Andi, 6, o atrito entre eles só piorou.

“Se eu pedisse a eles para fazerem algo e eles não fizessem, começava a gritar”, diz Jay. "Ou ameaçávamos tirar um privilégio, como estar com amigos. Mas, na maioria das vezes, não seguíamos adiante."

É mais provável que seu filho em idade pré-escolar aprenda a se comportar se você lhe der um reforço positivo constante. Portanto, considere usar um sistema de recompensa para ajudá-lo a superar um grande desafio.

Se ele entra e sai da cama como um jack-in-the-box todas as noites, por exemplo, coloque uma estrela em um calendário especial para cada noite que ele ficar parado. Quando ele acumular algumas estrelas, recompense-o com um pequeno brinquedo ou um passeio especial. Ele ainda pode ter dificuldade em dormir sozinho, mas este método tem muito mais probabilidade de resultar em sucesso do que reclamar e delirar com ele.

Conheça os limites do seu filho

Às vezes, os planos mais bem elaborados falham miseravelmente. Nesse caso, talvez seja a sua expectativa, não o comportamento do seu filho pré-escolar, que está fora da linha.

Você pode precisar examinar o que está pedindo a ela. Se ela ficou confinada o dia todo e realmente precisa de uma chance para relaxar, por exemplo, não é uma boa ideia levá-la a um restaurante onde ela tenha que ficar parada.

Não são uma ou duas ameaças, mas sua abordagem cotidiana para o pré-escolar que mais importa. Se você está sempre em um discurso inflamado e crítico, está perdendo chances de ter interações gratificantes com ela.

Você enfrenta muitos desafios como pai, mas se lidar com eles com elegância, a maioria de suas interações com seu filho será positiva.

Antes que uma ameaça escape de seus lábios, consulte dicas alternativas de disciplina e gerenciamento de comportamento.


Assista o vídeo: Comportamento infantil de 3 a 5 anos (Julho 2022).


Comentários:

  1. Carlo

    Peço desculpas por interferir... Estou ciente desta situação. Pode-se discutir. Escreva aqui ou em PM.

  2. Ze'ev

    a mensagem relevante :), vale a pena saber ...

  3. Hannah

    Você não está certo. Eu posso defender minha posição. Envie -me um email para PM, vamos conversar.

  4. Daitilar

    Curiosamente, mas o análogo é?

  5. Garwin

    Que palavras admiráveis

  6. Yozshular

    É verdade! Eu acho que essa é uma ótima ideia. Concordo com você.



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